Não estou bem .. ando a fingir que estou como sempre me habituei a fazer, mas admito que perdi o jeito e a capacidade de realizar tal tarefa. Voltei a trabalhar, deixei de tomar comprimidos durante uns dias porque definitivamente algum dia tenho deixar de o fazer,  a calma que sinto é artificial, vai e vem de acordo com a duração do efeito dos medicamentos, a tristeza essa não se vai embora, sempre achei que medicamentos para a tristeza nao existiam, talvez seja a pouca fé neles que me levou, por opção minha a deixar de os tomar e hoje vi que foi um erro, foi um dia mau demais para querer sequer pensar nele. Durmo pouco, ás  vezes acho que nem durmo, sinto-me lento, parado e sem capacidade de reagir, sair da cama é o meu maior desafio diário, fiquei sem apetite desde que deixei de tomar os medicamentos...hoje comi uma sandes mista e uma cola e foi o suficiente para passar o dia a vomitar mesmo quando já não havia nada. Um cansaço permanente que me faz pensar precisar dos medicamentos de novo, não compreendo como as pessoas simplesmente conseguem por de lado os problemas e as pessoas como se tudo fosse descartável mas sei e sempre tive  exemplos de quem parece fazer isso tão bem, simplesmente sequir em frente. Sinto-me fraco...não só fisicamente fraco, como ser humano sinto-me fraco, vejo os dilemas de tanta gente neste mundo de merda e só consigo pensar " olha para ti que ridiculo que deves parecer ". E é verdade que por vezes me sinto assim ridiculo, e pior que isso é a sensação de  incapacidade de fazer alguma coisa para mudar isso... Não devo explicaçoes a ninguem , mas a verdade é que já me faltam as palavras para escrever seja o que for neste blog ... e mesmo as fotografias me parecem agora tão estupidamente vazias de qualquer significado , a mim ... que sempre vi beleza mesmo onde mais ninguem a consegue ver... sinto-me perder isso tudo, aprecio hoje o estar sozinho ... a ausencia de ruido , mesmo da musica ... nao lhe sinto a falta, eu que achava impossivel passar um dia sem ouvir musica limito-me a ficar aqui em silencio, irrita-me a presença humana, incomoda-me a voz seja de quem for, e perdoem-me ... mas revolta-me a felicidade aparente de toda a gente, mesmo que nao passe disso mesmo ... aparente. Que ser estupido e egoista me tornei, e pensar que tudo isto vem de uma tentativa de ser alguem melhor para mim e principalmente para os outros. Há alturas em que nos deviamos limitar a aceitar onde podemos chegar e aprender a não desejar mais que isso ... mas dizem que faz parte da natureza humana ambicionar, desejar, sonhar ... querer mais... amar ... É nestas alturas em que a pergunta aparece sempre na minha cabeça... será que vale a pena ? Será que tem que ser sempre assim ? Arranjei uma teoria simples para tentar responder... é uma questão de equilibrio da humanidade, nao podem ser todos felizes nem todos infelizes, imaginem o mundo cheio de gente feliz ... ou infeliz. Parece impossivél quando sabemos que a felicidade de uns começa na tristeza de outros, e eu sei bem isso acreditem há por ai gente que hoje é feliz porque eu nao fui capaz de ser, porque eu nao quis, ou não soube aproveitar,  ou porque tinha que ser mesmo assim ! Devo ficar eu feliz por saber que a minha tristeza directa ou indirectamente vai tornar alguem feliz... mesmo que seja por pouco tempo ? Isto é uma merda... eu nao gostava de ser feliz devido a infelicidade de alguém , e no entanto o resto do mundo parece lidar muito bem com isso... afinal sou eu o egoista ? Ou será mesmo assim que devem ser as coisas ?

jmack